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Las Siete Maravillas del Mundo eran construcciones consideradas en la antigüedad grecorromana como monumentos a la creación y el ingenio humano. La lista clásica se basa en un breve poema de Antípatro de Sidón (hacia 125 adC) o Antípatro de Tesalónica (entre 20 adC y 20 dC) donde el poeta alaba las Siete Maravillas del Mundo. Esta lista originalmente mencionaba las murallas de Babilonia en vez del faro de Alejandría. Modificaciones posteriores efectúan dicho reemplazo.

Estas Maravillas, ordenadas según el período de su construcción, son las siguientes:

1. La Gran Pirámide de Giza. Terminada alrededor del año 2570 (AC), fue utilizada como tumba o cenotafio del faraón Jufu, denominado Keops por Herodoto. Ubicada en Giza, Egipto, es la única de las siete maravillas que aún se puede contemplar.
2. Los jardines colgantes de Babilonia. Construidos en 605 adC - 562 AC. Ubicados en Babilonia, actual Iraq.
3. El templo de Artemisa en Éfeso. Construido hacia 550 AC - 325 AC. Ubicado en Éfeso, actual Turquía.
4. La estatua de Zeus en Olimpia. Esculpida hacia 430 adC. Ubicada en Olimpia, Grecia.
5. El sepulcro de Mausolo (Mausoleo) en Halicarnaso. Construido hacia 353 adC. Situado en Bodrum, actual Turquía.
6. El Coloso de Rodas. Construido entre 294 adC y 282 adC. Ubicado en la isla de Rodas, Grecia.
7. El faro de Alejandría. Construido entre 294 adC y 283 adC. Ubicado en Alejandría, Egipto.

De éstos, el único que ha sobrevivido hasta la actualidad es la Gran Pirámide de Giza, que además es el monumento más antiguo. La Gran Pirámide fue construida por los antiguos egipcios, Los Jardines Colgantes por los Babilonios, y el Mausoleo de Mausollos por los Helenos de Caria; el Faro de Alejandría y el Coloso de Rodas por la civilización Helenística; los otros fueron construidos por los antiguos griegos. La existencia de los Jardines Colgantes no ha sido verificada. Las otras cinco maravillas fueron destruidas por desastres naturales: el Templo de Artemisa y la Estatua de Zeus fueron destruidas por incendios; el Faro de Alejandría, el Coloso y el Mausoleo por terremotos.

Preámbulo cortesía de Wikipedia para su artículo.

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Existe una movida para designar las siete maravillas del mundo moderno en http://www.new7wonders.com/ en dónde proponen 21 sitios del patrimonio histórico. La idea es elegirlas por voto popular (por internet) y en una fiesta en Lisboa el 07.07.07 se van a desvelar cuáles son.


Les dejo mis 7 votos. (No, este voto no es secreto). Pónganse las pilas y voten!

El Kremlin, San Basilio y la Plaza Roja.

El Taj Mahal.

Petra.

La gran Pirámide de Gizah (que es la única de las 7 maravillas que sigue de pie y como tal, se ganó el derecho de estar en la lista).

Machu Picchu.

La Torre Eiffel.

La Gran Muralla China.

BASTA PARA MI, BASTA PARA TODOS

Tanto el impulso creativo que me lleva a escribir como la sensación de accomplishment una vez escrito, son los mismos si escribo en este blog o si redacto la primera Constitución de algún pequeño y esclavizado país de África. El lado malo de esto es que este blog no me llena (más) de placer a la hora de apretar el botón de "Publicar". Esto no termina de ser una sorpresa para los que entran asiduamente y no ven novedades hace semanas. Me encuentro en una encrucijada personal y/o vocacional que requiere que me siente a escribir otro tipo de cosas. Desgraciadamente tanto este blog como cualquier otro proyecto de escritura son autoexcluyentes. Es por esto que en este humilde acto, doy fin a casi dos años de ventilación catártica. Gracias por haber leído. Seguramente nos cruzaremos en algún otro lado a la brevedad. Se me cuidan, ok?

The Twitter Curve

THE QUEST FOR SNICKERS

• Day #1, 6PM. I go back to the hotel, starving. Shocker: nothing to eat around. I open the forbiden minibar and a Snickers bar starts to lure me from the bottom of the drawer. I give in to temptation. That same night, Mark and myself set out on a quest to find a Snickers bar to replace the M.I.A. one. That shouldn´t be a problem. I´ve seen them around before. Lots of times. Or have I? We go to bed tired and frustrated from not having found one. Mark laughes his ass off.
• Day #2, noon, "I should have put the DO NOT DISTURB sign on the door. At that point I was willing to pay the price of an unmade bed so that they would notice that the bar was gone.
• Day #2, 6PM, the very second I go back into my hotel room, I open the minibar, Joy: they haven´t realized that it was missing. I have an extra day to replace it. I look up the Snickers bar in the price list R$8,00... Eight freaking reales!!! Now I am on a mission, more so than ever before. I refused to pay that price for a Snickers bar. Even more exhausted than before I go to bed empty handed, and hearing Mark´s laughter from down the hall. Damn you Przybylski!
• Day #3, 6PM, the hotel staff realized that the Snickers bar was missing and they replaced it. FUUUCCCCKKKKKKK!!!!!!
• Day #6, 5PM, on one of our usual Skol raids, we ended up in WalMart, where, to my disbelief, we found Snickers bars. I was begining to believe that they were a mere joke that my mind was playing on me. I bought 3 of those bad boys.
• Day #12, Check Out Time: They never billed me for that f---ing Snickers.

TCHAU (Llegó la hora de rajar (y bastante se hizo esperar))

Los niveles sobrehumanos de presión bajo los que me vi carneadoestos últimos días, requirieron de artillería pesada para mantener mi ansiedad en niveles aceptables... o mejor dicho, manejables. Porque aceptables no lo son nunca. Elongar mi cuerpo en ángulos que a la vista parecen dolorosos bajo el peso de los aparatos de gimnasia del hotel (mientras marcaba el tempo con gemiditos de atleta consumado que tiene un tatuaje en el pecho que dice "No Pain No Gain") fue uno de esos recursos. ¿Porqué dejar que sea la presiòn quièn despedace mi cuerpo si una mancuerna de 38kg es más rápida y efectiva? El otro recurso fue remojarme en la pileta del hotel, de noche, cuándo estaba vacía. Estar inmerso en una perfecta forma geométrica llena de fluído turquesa tratando de convencerme de que no existe nada más allá de sus bordes fue uno de mis approachs. Mientras fallaba en esta fácil tarea, me eché un meo en este oasis para ejecutivos en el centro de la decadencia y prostitución de Copacabana. Júzguenme todo lo que quieran. Pero esta maldad no fue gratuita. Despuès de U$S7600 de estadía, cargas de lavandería de R$100, y barras Snickers de R$8, le menos que me merezco es tener el desayuno incluído. Que fue lo que me habían dicho cuándo hice el check in. Los reverendes hijos de mil.... decidieron empezar a facturarme el desayuno a razón de $75 por día. Por todo esto, y cansado de pelearme con el concierge de turno y no obtener nada, es que hoy, este agua paradisíaca está un poco menos turquesa y más color jugo Cepita de manzana. PS: La justicia poética no existe: no tragué agua ni una vez.

O MAI GOD

FOTOS: PAN DE AZUCAR

RECORTES DE VIDA #3

Calculo que estoy volando sobre territorio argentino. Hace una hora que despegamos de Santiago con rumbo a Rio de Janeiro. Estoy sentado en la ventanilla (mas que sentado atrapado) 19A (ironicamente pedida por mi) tras una barricada infranqueable con forma de pareja chilena en ruta a sus vacaciones. Ella sentada en medio, empezo a hacer el Sudoku de la ultima pagina del diario La Tercera (cumpliment of Lan) cuando me vio sacar mi cuadernillo de la mochila. Hasta donde se, no lo termino; y yo voy por el tercero. Que ellos esten durmiendo ahora, me da el anonimato necesario para escribir sobre ellos. Lo infranqueable de su barrera entre el pasillo y yo, aumenta exponencialmente con mis ganas de hacer pis. Le miro a ella su botella de Gatorade saber naranja con necesidad de alivio, aunque deseando que fuera sabor manzana para un mejor camuflaje.

RECORTES DE VIDA #2

Para alguien que odia expresamente al imperialismo, tengo una aficion bastante insana por Dunkin Donuts!

IMPRESIONES BRASILERAS INCONCLUSAS

Este viaje

Recortes de vida #1: Sonreir al ver que el empleado de migraciones se tiene que esforzar para encontrar un huequito en blanco donde poner su sello dentro de mi pasaporte.

Voy a tratar de reproducir la trajeta de turismo de Chile:

Primer Apellido / Last Name:
Segundo Apellido / Middle Name (??)
Nombre / First Name:

Cama + Room Service + Cable = FELICIDAD

En el momento en que lo aprendi (creo que fue en el Holiday Inn de Rosario) nunca pense que lo recordaria mas alla de ese viaje. Estaba equivocado. La tecnica de dar vuelta la taza para que no te ofrezcan café funciona!

Para alguien que odia expresamente al imperialismo, tengo una aficion bastante insana por Dunkin Donuts!

Calculo que estoy sobre territorio argentino. Hace una hora que despegamos de Santiago con rumbo a Rio de Janeiro. Estoy sentado en la ventanilla (mas que sentado atrapado) 19A (ironicamente pedida por mi) tras una barricada infranqueable con forma de pareja chilena en ruta a sus vacaciones.
Ella sentada en medio, empezo a hacer el Sudoku de la ultima pagina del diario La Tercera (cumpliment of Lan) cuando me vio sacar mi cuadernillo de la mochila. Hasta donde se, no lo termino; y yo voy por el tercero.
Que ellos esten durmiendo ahora, me da el anonimato necesario para escribir sobre ellos.
Lo infranqueable de su barrera entre el pasillo y yo, aumenta exponencialmente con mis ganas de hacer pis.
Le miro a ella su botella de Gatorade saber naranja con necesidad de alivio, aunque deseando que fuera sabor manzana para un mejor camuflaje.

Aprendi de la manera dificil (toneladas de verguenza) que aca en Brasil se dan 2 besos (1 en cada mejilla) al saludar.

Aca en McDonald’s no tienen sachetitos de mayonesa (!) y las cajas de carton en las que vienen las hamburguesas vienen “escritas” en Braille en la tapa.

Hace un rato, sentado en nuestro taxi habitual, volviamos de trabajar y por mi ventana veia como la gente se alejaba de la praia cargando reposeras plegadas. Paneo a izquierda y veo una avioneta sobrevolar la costa con una publicidad de H2Oh. Fue ahi cuando me pego: ESTOY EN MARDEL. La avenida Atlantica es la Patricio Peralta Ramos!
La Bristol es un desierto comparado con Copacabana en este sabado de Carnaval. Es ridiculo, no puede haber mas gente!
La praia esta saturada de vendedores ambulantes, y una cosa que me llamo la atencion es que la mayoria de ellos cargaba una bolsa de nylon tamano industrial llenas de latas de aluminio vacias. Uno de ellos levanto una delante mio y eso hizo que me llamaran la atencion. Mi teoria sobre esto es que el gobierno municipal, para darles a estos tipos una licencia para vender en la praia, les exige a cambio que la mantengan limpia. Esto me parece una idea genial. Mark piensa que solo las levantan para vender el aluminio.Es muy probable que el tenga razon, pero mi idea –utopica como es- me reconforta mas.