COWABUNGA

Están de vuelta! Haciendo click en el poster, podés ver el trailer!

RCA VICTOR

PREGUNTA: ¿Qué pasa si fusionamos los componentes del logo de RCA Víctor? RESPUESTA:

THE AWFUL TRUTH (WOMEN DON´T WANT YOU TO FIND OUT (BUT DO A BAD JOB HIDING)) parte 2

Esta es mi respuesta al mail que recibí. La VERDAD es que... Si las llamamos bonita en lugar de sexy, nos van a recriminar que no nos resultan sexys. Si las llamamos aún después de que nos hayan colgado el teléfono, nos van a tildar de acosadores y pesados. Si nos quedamos despiertos sólo para verlas dormir, nunca se van a enterar. Si las besamos en la frente, es porque tenemos motivos ocultos para no querer besarlas en la boca. Si las queremos enseñar al mundo aún cuando están desarregladas, les agarra pánico y sienten que estamos yendo demasiado rápido. Si no nos importa si engordaron o adelgazaron es porque no nos fijamos lo suficiente en Uds. Al que te diga "¿Qué quieres comer hoy? que yo cocino", le van a decir "¿Qué? ¿¿NO te gusta como cocino??" Ámalo pues él te ama y difícilmente dejaría de hacerlo... a diferencia de Uds. que no hay cosa que les haga perder el interés más rápido que un tipo enamorado de Uds! ¡No me hagan perder el tiempo con estas pavadas!

THE AWFUL TRUTH (WOMEN DON´T WANT YOU TO FIND OUT (BUT DO A BAD JOB HIDING)) parte 1

Les dejo este mail que me llegó de alguien que no conozco. Próximamente la parte 2. ----Original Message Follows---- From: ??? To: ??? Subject: Rv: chicas...es creer o mreventar..no me gustan las cadenas..pero bueno.. Date: Mon, 17 Jul 2006 23:04:22 +0000 (GMT) Ama al hombre que te llame "bonita" en lugar de "sexy". Al que te llame aun cuando le colgaste el teléfono. Al que se quede despierto sólo para verte dormir. Al que bese tu frente. Al que quiera enseñarte al mundo cuando estés desarreglada. Al que no le importe si engordaste o adelgazaste con el transcurrir de los años. Al que te diga "que quieres comer hoy, que yo cocino" Al que tome tu mano frente a sus amigos. Espera al que te diga constantemente cuanto le importas y lo suertudo que es por tenerte. Y que cuando te presente a sus amigos diga: "Es ella..." Ámalo pues él te ama y difícilmente dejaría de hacerlo Si abriste esto tienes que reenviarlo Has sido hechizada!! A la medianoche de hoy, tu amor te dará una sorpresa. Algo bueno pasará y aproximadamente a la 1:42pm de mañana, podría estar en cualquier lado. Así que prepárate para el más grande shock de tu vida. Si rompes esta cadena, tendrás una maldición en los problemas amorosos en el momento más importante de tu vida. Manda esto a 15 personas en 15 minutos para continuar con la cadena y disípate del estrés emocional. Ten cuidado, antes de reenviar, COPIA Y PEGA, NO SOLO REENVIES...suerte! --------------------------------- ¿Tu correo te queda chico? 1GB gratis, protección antivirus y contra el correo basura Correo Yahoo! ¡Tenelo ya!

NON-FICTION

Basado en mis vivencias del pasado fin de semana, podría escribir uno de los siguientes libros non-fiction (y no los dos por simple falta de tiempo):

"Cómo Parlarse a una Mina por UNA hora sin saber que es lesbiana" por Andrés Briano Prólogo de Sandra Mihanovich

(*La versión traducida al inglés podría tener un Foreword de Ellen Degeneres)

"10 Cosas para Evitar si anhela una vida amorosa después de los 30.

Anécdotas de un loser en primera persona." por Andrés Briano Prólogo de Rolo Puentes

10.000...

...visitantes satisfechos, y vamos por 10.000 más!

TUNAIT

ENEMIGOS, ABSTENERSE

"Los amigos son los hermanos que uno elige." Me encantó esta frase, que casualmente una amiga me mandó por SMS, para esta fecha. Les dejo el regalo más cursi que encontré. UN MILLON DE AMIGOS por Roberto Carlos Yo sólo quiero mirar los campos Yo sólo quiero cantar mi canto Pero no quiero cantar solito Yo quiero un coro de pajaritos Quiero llevar este canto amigo A Quien lo pudiera necesitar Yo quiero tener un millón de amigos Y así más fuerte poder cantar Yo quiero tener un millón de amigos Y así más fuerte poder cantar Yo sólo quiero un viento fuerte Llevar mi barco con rumbo norte Y en el trayecto voy a pescar Para dividir luego al arrivar Quiero llevar este canto amigo A quien lo pudiera necesitar Yo quiero tener un millón de amigos Y así más fuerte poder cantar Yo quiero tener un millón de amigos Y así más fuerte poder cantar Yo quiero creer la paz del futuro Quiero tener un hogar sin muro Quiero a mi hijo pisando fuerte Cantando alto, sonriendo libre Quiero llevar este canto amigo A quien lo pudiera necesitar Yo quiero tener un millón de amigos Y así más fuerte poder cantar Yo quiero tener un millón de amigos Y así más fuerte poder cantar Yo quiero amor siempre en esta vida Sentir calor de una mano amiga Quiero a mi hermano sonrisa al viento Verlo llorar pero de contento Quiero llevar este canto amigo A quien lo pudiera necesitar Yo quiero tener un millón de amigos Y así más fuerte poder cantar Yo quiero tener un millón de amigos Y así más fuerte poder cantar Venga conmigo a ver los campos Cante conmigo también mi canto Pero no quiero cantar solito Yo quiero un coro de pajaritos Quiero llevar este canto amigo A quien lo pudiera necesitar Yo quiero tener un millón de amigos Y así más fuerte poder cantar Yo quiero tener un millón de amigos Y así más fuerte poder cantar Yo quiero tener un millón de amigos Y así más fuerte poder cantar Yo quiero tener un millón de amigos Y así más fuerte poder cantar Yo quiero tener un millón de amigos Y así más fuerte poder cantar.

SUPERHÉROES

Antes que nada y para aquellos que lo desconocen, yo soy uno de los fans más grandes que Superman tiene en este planeta de sol amarillo. Ahora, reflexión: ¿No es acaso más héroe el que se enfrenta al peligro para salvar a alguien, sabiendo que ese peligro lo puede matar, que aquél que es indestructible? De ser así, ¿porqué se considera que Superman es un superhéroe y no lo es un bombero? Esta es una conclusión inevitable para mí después de pasarme los días mirando Superman por la ventanita de proyección mientras me tiene preocupado el kilombo en Oriente medio.

¡LINDO MUNDO PARA TRAER HIJOS!

Cuándo amanecí hoy (o mejor dicho, atardecí, porque anoche trabajé hasta tarde y después me fui de joda) recibí 2 llamadas alarmantes: 1 de Imax por una emergencia (que se están convirtiendo en cosas cotidianas) y 1 de Dani, desde Haiffa (Israel), diciendo: "No te preocupes. Estoy viva"

Daniela y yo.

Odio esas llamadas.

Vista del puerto de Haiffa desde los jardines.

Medio dormido y sin estar al día con las noticias del mundo, ella me cuenta que Hezbollah había mandado unos 20 misiles a Haiffa (ciudad màs linda de Israel y lugar dónde ella vive) y había 8 víctimas fatales.

5... 4... 3... 2... 1... despegue!

Ella terminó abandonando su hogar para irse unos días a lo de su hermano, junto a Cacho (su siamés). Se siente una refugiada y eso la llena de bronca.

Adri, Sol, Ioni, yo y Daniela.

Dani, desde acá te mando fuerza. Cuidate mucho.

PENA DE MUERTE SIN JUICIO PREVIO

A veces, la comida, es todo lo que a uno le queda. Hay días en dónde parece que todo el mundo -desde la disposición estratégica de la caca de perro en las veredas, hasta el estado del tiempo, hasta el tránsito, hasta los baches y los taxistas (y, ¿por qué no? Dios mismo) está en contra de uno. No se hagan los boludos. Todos tenemos, hemos tenido y tendremos días como estos. Fue particularmente en un día como este que mi historia tuvo lugar. Cada vez que algo salía mal durante el día, y creanme que esto pasó muchas más de una vez, lo único que me daba fuerzas para seguir era fantasear con las milanesas de mi vieja que tenía petrificadas en mi freezer. Repito: A veces, la comida, es todo lo que a uno le queda. Para aquellos que desconocen la vida del homo sapiens macho -soltero- que vive solo, la comida casera -la buena al menos- se convierte en uno de esos raros placeres que a veces, son la única prueba que uno tiene de que existe un balance cósmico... pseudo divino, el ying y el yang, si se quiere. Dentro de esa categoría, hay pocos ítems que considero celestiales y más preciados que la vida misma: 1) La fondue de queso de mi vieja. 2) El Lemon Pie de mi abuela. 3) El pionono de jamón y queso de mi vieja. 4) Las milanesas de mi abuela. Imagínense lo violento que me puse cuando llegué a casa, abrí el freezer, abrí el tupper y me encontré con que casi todas las milanesas tan preciadas (menos dos) habían desaparecido. ¿COMO MIERDA PUEDE SER? ¡¡YO VIVO SOLO Y LA GATA NO TIENE DEDOS PRÉNSILES COMO PARA ABRIR UN TUPPER!! Me tomó apenas segundos encontrar a la culpable y sentenciarla a cadena perpetua sin juicio previo. Fue la chica que limpia en casa. FLASHBACK: Un par de semanas antes, había vuelta temprano de laburar y había escuchado el calefón prendido en medio de la tarde. Me pareció raro. Todo se aclaró 5 minutos después cuándo ella salió del baño con el pelo mojado. En ese momento empecé a sospechar. Los jueves, cuándo ella viene, empecé a encontrar la tele en otro canal que el que la dejo la noche anterior. Este jueves en cuestión, el de las milanesas, había pasado algo que me hizo saber instintivamente que las milanesas habían sido una represalia. Una banda de amigos había venido a cenar a casa unas noches antes y la casa había quedado hecha un kilombo. Eso si, me tomé el laburo de dejarle una notita disculpándome y le dejé más plata para cubrir cualquier tiempo extra que este le pudiera demandar. ¡Me sentí el más albóndiga! ¡Resulta que le estoy pagando horas extras para que se lastre mi poseción culinaria más preciada! Era el crimen perfecto. No habían quedado evidencias. Había lavado todo (sartén, plato, cubiertos), secado todo y guardado todo... Claro. Ella no contaba con lo estricta que llevo la contabilidad de los contenidos de mi freezer. En fin, no veo muchas alternativas más que electrocutarla y hacerlo parecer un accidente.

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD

Unos amigos están buscando 2 dadores de sangre A o 0 factor RH NEGATIVO. Requisitos:

• Dadores sanos.
• Que no estén haciendo algún tratamiento con medicamentos.
• Que no hayan sido operados en los ultimos 6 o 12 meses segun el tipo de cirugía.
• Que no esté en contacto con personas de riesgo (portadores de sida o hepatitis B/C, drogadictos, etc).

Voluntarios llamar al 4951-1133. Desde ya muchas gracias.

EL DILEMA DEL JAZMÍN

Una amiga, quién permanecerá anónima (a menos que se porte mal) y a quién llamaremos Juanita, me contó una historia el otro día. Resulta que salió en una primera cita con un flaco, a quién llamaremos José Jazmín. En un momento de la velada, se acercó a la mesa de ellos una de esas señoras con una canasta de mimbre llena de jazmines... de esos que salen $1 (y hasta probablemente acepten patacones). Le ofrece uno a nuestro José, y él dice "No, no gracias." sellando para siempre el destino de estos solteros como pareja y ganándose el odio incondicional de Juanita. La reacción de Juanita (que seguro va a hechar humo cuándo lea esto) fue sentir "¡¡Ni siquiera valgo $1 para este tipo!!". Me parece (desde el primer momento) que esto habla más de su valoración personal que de las verdaderas intenciones (que me enseñó que va con "c") de nuestro pobre José. He aquí (ordenado por índice de probabilidades) las hipotéticas razones de la negativa de José a desembolsar $1. Opción 1: "Me re-cabe esta loca, pero se va a asustar si le regalo un jazmín tan pronto en nuestra relación." Seamos sinceros, para las mujeres, cualquier cosa que no sea indiferencia total, las hace entrar en pánico y lleva, casi inexorablemente a que se planteen "Esto ta yendo demasiado rápido!" Opción 2: "Me quiero tomar las cosas con calma y no precipitar nada" Opción 3: "Si le regalo un jazmín, se va a sentir obligada a tener sexo conmigo" (Todavía no entiendo porqué esta puede haber sido un motivo para rechazar el jazmín, pero vale la pena considerarlo). Opción 4: "Me encanta el gesto de regalar una flor, pero soy alérgico. No tiene onda terminar una cita moqueando." Opción 5: José puede tener una fobia a las flores, probablemente causada por un trauma infantil, y regalarle una flor a Juanita iba a disparar un ataque de pánico, que también suele estar contraindicado durante las citas. Juanita, mujeres que habitan este mundo: todas estas opciones son más factibles que que José haya pensado que no te vales $1 en jazmínes... porque, seamos sinceros, ¿quién quiere involucrarse románticamente con alguien que no vale $1? Cuánto antes dejen de automáticamente creer que lo que nos mueve son las peores intenciones (con "c"), más rápido va a llegar el vivir felices por siempre. Piénsenlo.

ANOREXIA TEMPORAL

Acabo de bautizar con ese nombre técnico a una condición que sufren el 89% de las mujeres argentinas (hasta dónde se pudo determinar). Los síntomas son muy similares a los de la anorexia común (anorexius silvestris), pero en vez de ser el peso del individuo el disparador, lo es la edad. Ej: Una mujer se mira al espejo y, en vez de verse más rellena de lo que es, se ve más vieja. Es decir, se ve una vieja chota. Esta es una condición bastante común. El único remedio conocido a la fecha son mimos, la reiteración (hasta el cansancio) de lo bien que se ven y, en caso de que el anterior tratamiento falle, se puede probar con flores y/o bombones.

CRÓNICA EN PRIMERA PERSONA DE UN QUEDARSE AFUERA

30 de junio, 2006

12:00 Empieza el partido Argentina-Alemania 12:23 Suena mi celular. Imax dice el caller ID. Rodrigo: "Andrés, están subiendo las temperaturas del chiller." 12:48 Suena mi celular. Imax again. Rodrigo: "Andrés tuvimos una interrupción de show." "No te escucho nada, Rodrigo, esperá que voy a algún lugar en dónde tenga mejor señal..." 12:49 Desde al lado de la tele, mi vieja grita GOOOOOLLLLLLLLLLLL (Ayala mete gol de cabeza en un corner.) "Rodrigo, gol de Argentina y me lo perdí por hablar con vos. Te odio." 13:33 Gol de Alemania. 14:40 Perdemos por penales. ------- 15:30 Llego a Imax para lidiar con la emrgencia. 19:50 Pato (GD) me dice que soy mufa y que es culpa mía haber perdido el mundial. "Si Argentina hace un gol cuándo vos no estás mirando la tele, TE QUEDÁS EN DóNDE SEA QUE ESTABAS. ¡No volvés a ver la tele!" ------- 23:10 "Tema del día" me dice el tachero mientras me lleva a casa. Tengo que admitir que su punto es interesante. Él dice que:

• Grondona se reunió con Pekerman y los jugadores y les informó que iban a perder el partido antes de que este empezara.
• "El" Diego, que hace rato se quiere quedar con la dirección técnica de la seleción, no vio el partido en vivo, para no irse de boca después.
• En más de un plano, a Messi se lo vio ignorando el partido y mirando al suelo. El partido no tiene nada de entusiasmo si ya sabés que perdés.
• Pekerman renuncia y a los días lo confirman al Diego como DT. Todos contentos (menos los 34 millones de nosotros).