¿QUÉ ESPERAR DE ESTE BLOG?

• Una afición insana por el programa de autos de la BBC Top Gear.
• Escritos corrosivos y altamente parciales en contra de la Iglesia, generalmente la Católica Apostólica Romana.
• Un flaco tirando soretes a un ventilador prendido, tratando de exponer a los Kirchner por lo que son: demagogos, capitalistas, estafadores, mafiosos, clientelistas, ladrones y verdugos de nuestra Argentina.
• Amor oscilante por las bicicletas.
• Obsesión justificada por Star Wars (al menos lo que hoy se conoce como episodios IV, V y VI).
• Posts aleatorios acerca de cine: defenestrando la máquina de hacer chorizos que es Hollywood y reivindicando algunas pequeñas películas que a mi me gustan.
• El acto de compartir web sites oscuros, pero ácidos y divertidos.
• Profesiones de odio en contra de las malditas PC y el maldito Windows.
• Declaraciones de amor incondicional a las Mac y en general a cualquier cosa Apple.
• Documentales breves de mis viajes.
• Reseñas de libros que disfruto, la mayoría oscuros y de ningún valor cultural para las masas.
• Fotos altamente parciales acerca de mi vida, mi casa, de Rose -mi pareja- y mi mascota. Todas ellas me hacen parecer más flaco de lo que realmente estoy.
• Relatos que me hacen parecer un superhéroe que está siempre en lo correcto. (Verosímil pero fantasioso.)
• Cobertura de diferentes obras de arte en madera.
• Algún post errático acerca de el mejor instrumento de todos: la armónica.
• Paseos virtuales acerca de mi alter-ego: un estudiante del CBC de 34 años, que sueña con ser Diseñador Industrial antes de que vuelva a cambiar el mileño.

Después no digan que no les avisé.

¿PORQUE ME BAJE DE FACEBOOK?

...se preguntarán.

Aunque no me crean, el hecho de que es una corporación diabólica e inconstitucional que sólo quiere recaudar informacion privada para ser usada con fines ilegímitos y ponerte en riesgo, no tiene nada que ver con eso.

Me cayó la ficha el primer viernes de clase del primer cuatrimestre del CBC, en una charla con la titular de cátedra de Dibujo. Ella dijo algo como esto:

"Cuándo mi padre era jóven, se juntaba con sus amigos en una esquina del barrio. Cuándo yo era jóven, me encantaba juntarme con mis amigos en un café y charlar por horas. Uds. hoy, se juntan en Facebook."

Con ese fragmento de su discurso, entré en crisis. Miraba alrededor y sólo veía gente de entre 17 y 18 años, vestidos con cosas que yo no me pondría, con peinados que yo no me haría y con la cara perforada en lugares que yo no me perforaría. Me sorprendí pensando: yo no quiero tener nada que ver con esta "gente".

Ese mismo día le di de baja a la cuenta.

Patético: en la última ventana de confirmación "¿Está seguro que quiere permanentemente dar de baja su cuenta en Facebook?" los muy turros pusieron las fotos del perfil de las 3 personas con las que más me había escrito históricamente, debajo de un cartel que decía: "TE VAN A EXTRAÑAR..."

GO FUCK YOURSELF le dije a la compu mientras clickeaba sobre YES.

MAGIC EIGHT BALL

Hoy a la mañana me costó tanto pero TANTO despertarme, que fui al comedor medio dormido (¡mierda que está frío el piso!) y levante la bola 8. Lo que me hubiera llevado nanosegundos intelectuales a la tarde, fue todo un esfuerzo a esa hora: "Faltar hoy a Sociedad y Estado, ¿tendría un efecto negativo en el resultado del parcial de la semana que viene?" dije en voz alta mientras sacudía la bola.

YOU MAY RELY ON IT.

(...fuuuuuuck!!) Así que fui.

el AVATAR del ÑATO

Dr. Max Patel en Avatar (igualito al ñato de SyE)

REIVINDICACIÓN DEL ÑATO DE SYE

Fui un tanto lapidario en posts anteriores con mis críticas al profesor de SyE. Just to set the record straight, les transcribo dos instancias que él generó, que suscitaron admiración en mi:

18AGO2010: "Los pueblos que no conocen su historia están condenados a repetir sus errores" Ya se que la frase no es de él. Pero escucharla en la clase inaugural me llenó de optimismo sobre el futuro académico. Me reaseguró que ibamos por el camino correcto.


22SEP2010: Dentro del contexto que sólo 2 personas levantaron la mano cuándo el silencio reinante le hizo preguntar cuántos alumnos había leído el texto, (y una de ellas admitió no haberlo leído completo), su reacción, en vez de ira, fue de decir: "...para mi es mejor que no lean, porque corrijo los parciales más rápido. Pero piensen que hay gente que se beneficia de su ignorancia. ¿Recuerdan cuándo hablamos de movilidad social vertical?"

DIA 1 CUATRIMESTRE 2

Este cuatrimestre lo curso todo en el pabellón 3, lo que me da una sensación de proximidad a la meta, a diferencia del año pasado. Primero tuve ICSE, y no pude resistir poner a prueba la psicología de las masas. Afuera del aula había unos 80 alumnos. Adentro sólo 1, sentado. Me mandé para adentro y los 80 me siguieron, como si fuera una catador de comida para un Sheik.

"Ah, vemos que el aire adentro es respirable... ¡Debe ser seguro entrar!"

Me senté bastante + adelante que en IPC... que fue una de las lecciones que aprendí. De todas maneras estando en el nivel -1 del bunker de Ciudad Universitaria, ni los aviones se escuchaban. No tardé mucho en ver una araña en la pared delante mío. Tristemente muerta. No fue hasta que escuché lo articulado que es el profesor de ICSE que entendí que la araña había muerto de aburrimiento.

Hay chicos con buzos de Egresados 2009... ¡La perfecta combinación entre ternura y pelotudez! ¿...y que esperabas? 75% de los presentes levantó la mano cuándo preguntaron quién iba a estudiar medicina...

Después de una hora al gas, tuve M. La "profe" es idéntica a mi vecina del fondo. ¿¿Qué mierda era el factoreo??

UBAPDEIT

Hoy fue la primera vez que, un nenito en particular que cursa IPC conmigo, NO vino a clase con una gorrita horrenda que usa. Es violeta y verde, con cuadriculado tipo escocés, y dice D&G en letras burdas por todos lados. Un verdadero espanto. Hasta hoy, pensaba que la tenía cocida a la cabeza, porque la traía siempre SIEMPRE. Obvio la usa al revés. El frente hacia la nuca. Casi no lo reconozco sin ella. ...y pensar que estos son los paspados que nos van a pagar la jubilación a nosotros dentro de 30 años. ¡Gracias, Kristina, por usar mi fondo de jubilación para financiar Futbol-para-todos! Me gustaría preguntarte si usarías TU FONDO DE JUBILACIÓN para financiar plasmas en 50 cuotas sin interés...

UBAPDEIT

El promedio de aviones que peinan la terraza de Ciudad Universitaria es de 1 cada 6 minutos. ¿Como lo sé? se preguntarán. Porque desde la primera clase de PC que hago palitos en el margen de la hoja cada vez que pasa uno. Como en el puntaje del truco, ¿vio? En estas clases de dos horas (sin tomar en cuenta que la vieja llega tarde y nos larga antes) pasan + o - 20 aviones. Digamos 10 por hora. Uno cada seis. Más que querer condenar a alguien de incompetente, me pregunto si esto habrá sido a propósito para que no aprendan mucho los zurditos... La JTP (Jefa de Trabajos Prácticos en jerga estudiantil) de Dibujo tuvo que interrumpir la pasada de lista hace un par de viernes por una consulta de otro docente. Cuándo quiso retomar, no se acordaba por dónde había dejado, entonces empezó por cualquier lado y para el deleite de todos, preguntó en voz alta: "¿Me comí algún alumno?" Tres letras juntas... o mejor dicho, la ignorancia del significado de tres letras juntas es el estandarte de la brecha generacional. La semana que viene me estoy yendo de vacaciones de verano (que son más de otoño, si nos ponemos estrictos) y vuelvo justo para la clase del parcial. Con el fin de no estar más perdido entonces de lo que estoy hoy, le pedí intercambiar mails al chico que se sienta al lado mío. Su mail terminó siendo (nombre de pila)_cjs@hotmail. Sabía que no tenía que preguntar, pero lo hice de todas maneras: ¿Qué quiere decir "cjs"? El pibe debe haber pensado que vivo adentro de un raviol, antes de revelar que es la abreviatura de Callejeros. (Los insultos los pensó pero no los dijo.) Sabía que no tendría que haber preguntado. Este post va dedicado a Cecma que está gestando mi primer sobrinito de verdad en su vientre.

PRIMER DÍA DE CLASES lleno de teorías

Una de mis primeras observaciones fue: ¿En esta aula entran 300 pibes? ¡Es tanto más chica de lo que me había imaginado! Después de una velocidad sin precedentes en el uso de la matemática avanzada, conté 180 bancos -incómodos por cierto- (3 bancos por 6 columnas por 10 filas). 6:43: fui el primer hombre en entrar al aula. Ya había como 12 mujeres sentadas. (Esto disparó una teoría acerca de como la puntualidad discrimina sexos). Los infantes siguieron llegando. Me pregunté si me había confundido de aula y había entrado accidentalmente en la guardería. Esta teoría se esfumó al ver llegar a una señora de la edad de mis viejos. En toda rigurosidad, lo que atentó en contra de la teoría no fue la edad de la pobre señora, si no que no tenía cara de maestra jardinera. A las 7:09 las cotorras que tenía sentadas atrás empezaron a amargarse con la fantasía de que el profesor no iba a venir. FLASHBACK VIOLENTO: Afiches en el estacionamiento: Paro Nacional de Docentes 30 y 31 de Marzo. "Fuck!" 7:18 entró una señora, que si bien era más jóven que la antes descripta, sospeché que era la profesora. En parte porque apoyó sus cosas en el banco que da la espalda al pizarrón y en parte porque cerró las puertas del aula, pero principalmente lo sospeché porque ella dijo: Hola, soy la profesora. Nos habló con mucha paciencia, como si hablara con tontitos, pero para mi sorpresa, a la mitad del aula le costaba trabajo seguirle el ritmo. Un flaco que llegó tarde (con la cabeza rapada y rastas en la nuca) rompió el silencio de los que enfrentamos el pizarrón pidiendo una hoja prestada para tomar notas. El siguiente comentario refleja una de dos cosas: O mi vejez o la sabiduría que me ha sabido dar la vida: "Escuchame, papafrita, ¡¡¿¿como puede ser que vengas a la facultad el primer día sin una hoja??!! ¿Pensabas que venías a precalentar?" Después de explicarnos en detalle como funciona el complejísimo sistema de calificaciones y promociones, nos obligaron a comprar un libro (ver NdelE) escrito por el titular de la cátedra y nos mandaron a casa a leer el primer capítulo para la semana que viene. Mi reloj reflejaba las 8:09. Última teoría del día: en el ambiente académico, el tiempo viaja al doble de velocidad: la clase se suponía que debía durar hasta las 9. ¿Alguién sabe dónde puedo desayunar? NdelE: Idea para un negocio redondo: escribir un libro y hacerlo bibliografía obligada de mi cátedra. Esta epifanía me sorprendió haciendo la cola con 140 imberbes, esperando para pagar $30 por el mismo libro. 140 x $30 x comisión x cuatrimestre x 21 años (el libro se usa desde el 89) = casita en la playa en la polinesia al momento de jubilarme. Nada mal.