EL MISTERIO DE LOS ANTEOJOS DE SOL

La imagen es en blanco y negro. Todos los hombres usan sobretodos arriba del traje y sombreros de ala angosta. Todo el mundo fuma. El humo hace arte abstracto debajo de las lámparas. La música ambiental es o Jazz o Big Band. Se vuelve obvio que es reproducida en monofónico. Probablemente disco de pasta a juzgar por el ruido a fritura del fondo, la saturación de los agudos y la falta de bajos. Nadie parece tomar otra cosa que Gin Tonics o Bourbon straight, not on the rocks. Todas las mujeres parecen usar un porta ligas debajo de las faldas. Es un tiempo muy especial, en dónde todo parece suceder a 18 fotogramas por segundo en vez de a 24. Es en este momento del tiempo y espacio en dónde transcurre nuestro misterio. Nuestro elocuente detective se encuentra desesperado. A esta altura ya está borracho. El nudo de la corbata flojo y el botón del cuello desabrochado. El sombrero descansa sobre la mesa de bar al lado del cenicero saturado de colillas. La imagen se congela y da comienzo al flashback. 8 de noviembre, 2004: El detective cierra su valija en un departamento totalmente desprovisto. Se vuelve obvio que está por emprender un viaje. Por más que no queda gran cosa del mobiliario en dónde esconderse, el revuelve buscando sus anteojos de sol. Nada. Sería recién después de su (¿triunfal?) regreso que los lentes encontrarían su camino de regreso a su amo, por mano de la persona que le había comprado el auto días antes de haber emprendido el viaje. En ese momento, la mínima noción de que por miedo al viaje, y con la fantasía de reencontrarse en suelo argentino, los anteojos habían preferido esconderse de él. Presente. La borrachera de nuestro héroe se debe a que al borde de emprender una nueva aventura en el extranjero, nuevamente ha perdido sus lentes. Todo esto resulta muy extraño, casi surreal. El vínculo de nuestro héroe con este accesorio tan imprescindible comenzó en el ´98 pre viaje a Costa Rica y desde ese entonces han sido inseparables... Es simplemente incomprensible. ¿Será la avanzada edad que le ha generado a los lentes miedo a volar...? ¿O será otra cosa?

PELUCHA: LA HISTORIA DESCONOCIDA #8

"La Pelucha" fue un terreno de 44 hectáreas en Zárate, comprado en 1910 por mi bisabuelo Juan Angel Andrés Briano y su esposa, María Mercedes Gutiérrez alias Pelucha. Con el tiempo, el terreno fue loteado y heredado por 6 (de los 7) hijos de ese matrimonio: Margarita Carolina (alias La Negra), Roberto Felipe (mi abuelo), Héctor Angel, Juan Marcos (alias Jony), María Mercedes (alias Beba) y Maria Ercilia (alias Mary). Décadas después, los terrenos que no fueron vendidos, volvieron a ser subdivididos y heredados por la siguiente generación. Esta es una recopilación de anécdotas de las 4 generaciones de Brianos (de sangre y políticos) que supieron crecer en nuestra tierra. Hoy presentamos... "NN" por Juanal Briano (jabriano@speedy.com.ar) Protagonista principal: Marta Lerena Supporting actors: Charlie, Fernan, yo, y algún otro más que no me acuerdo. No hacía mucho que los Lerena habían vuelto de Europa. Ya disfrutaban sus incursiones a La Pelucha. Tanto es así que se habían comprado unos caballos para usarlos los fines de semana y en las vacaciones. Una vez, el caballo de Marta (no recuerdo su nombre) se contagió de sarna. Era verano y hacía mucho calor. El caballo estaba a la miseria. A Marta no se le ocurrió mejor idea que espolvorear a todo el caballo con Gamexane para exterminar a los ácaros de la sarna. Esta idea, que ahora suena ridícula, en su momento a nadie le pareció descabellada (yo incluído). El pobre caballo, lo primero que hizo fue lamerse hasta donde llegaba con su cuello para aliviarse de la picazón, esta vez no por culpa de la sarna, sino por culpa del Gamexane. De manera que el caballo terminó totalmente intoxicado, no sólo a través de la piel, sino también por la ingestión del producto. Lo primero que hicimos fue manguerear al caballo con agua fresca para lavarle el Gamexane que él mismo no pudo tragarse. Después, introdujimos la manguera en su boca para re-hidratarlo. Y el caballo estuvo varios minutos con la manguera en la boca, bebiendo desesperadamente el líquido elemento. Lamentablemente, no recuerdo si finalmente el caballo murió o se salvó. Habría que preguntarle a Marta, quizás se acuerde. (Le pregunté a Marta en más de una ocasión, pero nunca me respondió) Lo que sí recuerdo es el olor a Gamexane que quedó en el ambiente de La Pelucha por muchos días. MORALEJA: LUCHEMOS CONTRA LA AUTOMEDICACION VETERINARIA

PREGUNTAS PARA DIOS #3

Yo no creo en la existencia de Dios. Lo cuál no quiere decir que no exista. Simplemente que su campaña de Maketing no fue lo suficientemente buena como para comprarme. Si algún día lo conociera, esta es una de las preguntas que le haría: ¿Por qué hiciste que los hombres y las mujeres hablen idiomas distintos?

MI JUBILACION

Hoy es un día para agendar. Hoy es el día en el que cambió la dirección de mi vida. Va a suceder en el futuro que, tanto yo como otras personas, se van a preguntar: ¿De dónde viene esta obsesión que tiene Andrés por los ..........? Y la respuesta va a ser: 16 de febrero del 2006. Hasta este momento, nunca tuve un verdadero plan de vida a largo largo plazo. Nunca pensé en la jubilación o en qué iba a hacer durante ella, ni en que momento voy a tratar de jubilarme. Pero hoy... La misma persona que me introdujo en el mundo de los blogs, me puso a andar el motor de ideas con solo una imagen: "A las 6PM del 24 de diciembre del 2005, yo estaba pescando en la escollera de Mar del Plata. Estaba solo, no había nadie más. En eso me pasa por delante un velero de dos mástiles, con una pareja de 50añeros australianos, y su perro. Por la hora sabías que los tipos no iban a volver. Se iban a pasar navidad en alta mar, con su perro, un setter que parecía un estatua en la proa del barco". Y con eso algo me hizo clic en el interior. Un velero (del tamaño y complejidad adecuadas) sirve para viajar alrededor del mundo y suplanta al avión y al hotel, porque viajás en el velero y dormís en el velero. ¿No es genial?

¡¿¡¿Cómo es que nunca se me había ocurrido?!?!?

Haciendo cuentas rápidas: Tengo (casi) 30. Me faltan 25 para los 55 años. En 25 años puedo hacer todo lo que me falta para hacer realidad el sueño. LISTA DE COSAS QUE ME FALTAN:

• Aprender acerca de barcos por que no entiendo un pomo.
• Hacer algún curso.
• Sacar el carnet de timonel.
• Comprarme un primer velerito así como bien humilde.
• Juntar horas de vuelo.
• Comprarme la gorrita de capitán.
• Acostumbrarme a tragar agua.
• Comprarme un segundo velero, un cacho más ostentoso.
• Comprarme un velero transatlántico, de esos que viene con pendejas en bikini arriba.
• Jubilarme con dólares en el banco.

CATRE

Tengo cama. Aterricé en Buenos Aires el 15 de mayo del 2005. Del 15 al 19 de mayo dormí en el sillón de la pieza de la tele en la casa de mis viejos. Del 20 al 22 de mayo del 2005, dormí en el sillón de la suite presidencial del Holiday Inn de Rosario, en dónde se hospedaba Glenn (Terrell). Convocado por viejos colegas, a pasar un fin de semana entre amigos, pre-apertura Showcase Rosario. Del 23 de mayo al 31 de julio del 2005 volví a dormir en el sillón de la casa de mis viejos. Del 1 de agosto del 2005 al 25 de enero del 2006 dormí en dos colchone(ta)s tiradas en el piso de mi super PH. El 26 de enero del 2006 dormí en mi propia habitación del Holiday Inn de Rosario, ganada a base de esfuerzo propio y no de prestado. Así es, volví a Showcase. Del 27 al 29 de enero del 2006, volví a mis colchonetitas ("Colchonetas, I´m home!") Del 30 de enero al 2 de febrero del 2006 dormí en una cama King Size (en dónde entraba acostado a lo ancho) en el Hotel Kennedy de Santiago de Chile. Del 3 al 5 de febrero dormí en una cama como la gente en la casa de mi amigo César "Puchu" Chlup (pronúnciese Jlup) en una isla del Tigre. Fin de semana de amigos, con asado y pizzas en el horno de barro. Del 5 al 13 de febrero del 2006, volví a las colchonetas y a dormir a 5cms. del suelo (y de cualquier bicho que por el camine y/o repte). A partir del 14 de febrero en adelante voy a dormir en mi sommier de dos plazas marca Piero. ¡Aguante la tecnología!

PREGUNTAS PARA DIOS #2

Yo no creo en la existencia de Dios. Lo cuál no quiere decir que no exista. Simplemente que su campaña de Maketing no fue lo suficientemente buena como para convencerme a mí. Si algún día lo conociera, esta es una de las preguntas que le haría: ¿Por qué pusiste todas Tus reglas en contra de nuestros instintos? (Si él respondiera algo cómo: "Disculpame pero no te entiendo" (lo cuál jamás sucedería, pero tampoco voy a conocer a Dios, así que, ¿por qué no?), yo se lo aclararía con: ¿Por qué hiciste que todo lo bueno sea pecado? ¿Eh?

EFEMÉRIDES AUTOBIOGRÁFICAS

Un 10 de febrero, tal como hoy, pero del año de vuestro señor 2005, el legendario aventurero y latin lover Andrés Briano aterrizaba en el Aeropuerto Charles de Gaulle de la ciudad de París y partía en tren bala (aún siendo hetero) con destino a la ciudad de Mechelen, Bélgica. Tal cómo cuenta la leyenda (apropiádamente documentada en El Daily Bradbury) su primera palabra en francés fue croissant. Observamos este día con el adecuado respeto.

FRASES CELEBRES

"Ir antes de llamar es perder tu tiempo y hacerle perder tiempo al empleado de DHL" del empleado de DHL de la embajada de USA. Haciendo referencia a ir a buscar mi pasaporte con la visa a la oficina de DHL antes de corroborar telefónicamente que esté allá.

ACEPTAMOS VISA Y MASTERCARD

Pregunta: ¿Que hacía este autor en la Av. Colombia al 4300, en el día de la fecha a las 7AM, vestido de traje y con su DNI, formularios DS-156 y DS-157 completos, todos los pasaportes que jamás tuvo y una foto 5x5 de frente, sin anteojos sobre fondo blanco? Respuesta: Solicitaba la visa B1-B2 para entrar en USA y hacer un training en proyección del sistema Imax. Antecedentes 1: A los 14 años me habían otorgado una visa B1-B2 por tiempo indefinido. Aparentemente, el tiempo indefinido es finito. Antecedentes 2: En marzo del 2002, mi buen amigo Félix se quiso ir para allá de vacaciones, y al solicitar la visa, lo trataron como un sudaca y se la negaron. (NdlT: En dónde dice de vacaciones, se debe leer de inmigrante ilegal) U$S200 a la basura. Antecedentes 3: En noviembre del 2002 mi hermana Ana (en ese momento menor de edad) quiso sacar la visa para ir a visitar a unos amigos de la flía en Seattle. A pesar de que ellos decían pagar todos los gastos en interminables cartas al cónsul, a ella también se la negaron. U$S 100 a la basura. Al final se la terminaron dando y ella terminó viajando, pero no sin antes tirar otros U$S 100 al mecanismo de la embajada. Armado con la ansiedad y el nerviosismo que esas frustradas experiencias tan cercanas generan, me paré a hacer la cola. Claro, yo tenía cartas de la empresa que avalaban mi petición, pero en mi fantasía, las visas eran rehusadas a viejitos que debía viajar de urgencia para operarse del corazón... Me pidieron que fuera a la embajada sin celular y sin mochila ni bolso de ningún tipo y así fui. Obvio que todo el resto de los argentinos en la cola, fueron con bolsos y celulares de todo tipo, color y tamaño. ¿Podrían haber ido de otra manera? Me hicieron hacer una cola para decirme que la foto del formulario no me servía. Me tuve que sacar otra. Gracias a la tranfugueada local, había un hippie sentado en la plaza de enfrente sacando fotos adecuadas por $20. La segunda cola terminaba en la ventanilla en dónde revisaban mis papeles, para ver si faltaba algo. La tercera cola terminaba con la entrada a la embajada (así es, hasta ahora todo sucedió en la calle). Detector de metales: Reloj, llaves, monedas, clips de papel, cinturón y billetera pasaron por la máquina de rayos X. Me devolvieron todo menos las llaves del auto (prestado), porque me vieron cara de McGyver y les dió miedo que con los componentes electrónicos del control de la alarma del auto, arme un bomba una vez adentro. Una vez dentro y, con los pocos papeles que me quedaban, pasé otro detector de metales y me senté en una sala de espera con otras 40 personas que habían llegado antes que yo. Al frente de la sala de espera hay 6 ventanillas. Del otro lado, 6 empleados de origen norteamericano. De este lado alguien que quiere una visa. En el medio, vidrio a prueba de ojivas nucleares de 2 pulgadas de espesor. ¡Miren si el vidrio será grueso que para comunicarse hace falta un intercom! ¡Igual que las películas de cárcel yankees! Los oficiales van llamando por nombre con un grueso acento inglés. Llaman de a cuatro cristianos. Todo el mundo de la sala de espera puede escuchar lo que le decís al tipo. "...guiiermo ándres brianou las... lassalah?" interrumpió mis pensamientos la mujer de la ventanilla 10. "Pero, ¿cómo puede ser?, Toda esta gente está acá desde antes que yo..." pensé. Me paré, puse cara de poker y me sentí caminar al cadalzo. "¡Guantánamo allá voy!" pensé mientras me arrepentía de muchas cosas que escribí en el blog. Antes que nada, la gringa me pidió escanear mis huellas dactilares. Se volvió obvio que el Departamento de Estado trata de recopilar y almacenar información (fotos, huellas e info) de todos los habitantes del mundo, sin importar si te dan la visa o no. Y después me preguntó: "Purpose of trip: Imax training?" Tuve la buena estrella que me tocara una fan del cine y de Imax. Antes de darme cuenta, estaba enfrascado en una conversación en inglés acerca de Imax y lo genial que es. Así fue como me dieron la visa. Así que hasta los 39 años puedo entrar en USA las veces que quiera. Probablemente, para esa época, el mundo ya se haya autodestruído. Si no, 10 años es el tiempo exacto que necesito para reponerme de los nervios que te hace pasar esta gente.

SUTILES REFERENCIAS A FRIENDS

Acabo de cenar Sushi. Nagiri de Unagi, para ser exactos. Es anguila de agua dulce nomás. No me pude resistir.