EL DIA DESPUES...

SE DICE EL PECADO PERO NO EL PECADOR De todas las respuestas, algunas privadas, otras públicas, está fue la mejor de todas. Curiosamente fue enviada por la persona que le dio el puntapié inicial a estos 100 días... que hoy son 101. Gracias a ella. Por partida doble...

ENHORABUENA....

Desde hace unos días que vengo pensando cómo encarar este tema. Verán, quiero hablar de una realidad, pero no quiero ser grosero. Según entiendo, la sociedad dictamina que uno es grosero al "llamar las cosas por su nombre" (Ej: decir "teta"). En casi igual manera, uno es grosero al dar entender que habla de una teta sin usar la palabra propiamente dicha. De ser esto verdad, no tengo manera de de abordar este tema sin ser grosero. Voy a hacer lo imposible para no usar palabras groseras (Ej: "teta"), pero tampoco voy a comprometer el mensaje a transmitir, tratando de ser educado. ¿Me explico?

HOY HACEN 100 DÍAS QUE NO LA PONGO.

...oops. [EFECTO SONORO DE FONDO: Pitos y matracas.] Ahora, hay algo muy importante para aclarar. No crean que soy un freak que lleva cuenta de estas cosas en su agenda cual mujer que le sigue el rastro a su período, no. En la barra del costado de esta bendita página, abajo de todo, hay un contador de días. Está medio escondido, así que no se castiguen si no lo notaron antes. Si, "cambiarle el agua a los fideos" hace referencia a eso. PS: No soy un desvergonzado. Aprovecho que mis viejos están en Brasil festejando sus 30 años de matrimonio, para publicar estas cosas, ya que no lo van a leer. PS2: Espero haberlos motivado a que hagan sus propias cuentas. A todos Uds. que están en mejor posición que yo, los felicito. A todos Uds. que están peor, les digo "A-HA" (con voz de Nelson de los Simpsons)

No todo es lo que parece. PS: FELIZ CUMPLE, MARIE!

LISTA: "¡OIA, SOY EL ÚLTIMO HUMANO!" ITEM #7

Si fuera el último ser humano vivo en el planeta, haría muchas cosas y dejaría de hacer otras tantas. Acá una lista que enumera esas cosas: 7) Dejaría de tenerle miedo a ir al dentista.

TOP TEN de MUJERES (AÚN VIVAS) con las que ME GUSTARÍA INTIMAR

1.-Jennifer Connelly 2.-Naomi Watts 3.-Meg Ryan 4.-Araceli Gonzalez 5.-Gillian Anderson 6.-Cameron Diaz 7.-Sheryl Crow 8.-Carrie-Anne Moss 9.-Dina Meyer 10.-Ludivine Saugnier

CHANCHOS DE PUNTA

¿Era en "Seven" en dónde no deja de llover en toda la película? ¡Qué depresiva que es Buenos Aires durante una sudestada!

TOP TEN de MUJERES (HOY MUERTAS) con las que ME GUSTARÍA HABER INTIMADO

1.-Grace Kelly 2.-Charmian Carr (también conocida como Liesl von Trapp en "La Novicia Rebelde" - la verdad es que no sé si crepó) 3.-Marilyn Monroe 4.-Dana Plato 5.-Jackie Kennedy Onassis 6.-Audrey Hepburn 7.-Olivia De Havilland 8.-Fay Wray 9.-Janet Leigh 10.-Theda Bara

LISTA: "¡OIA, SOY EL ÚLTIMO HUMANO!" ITEM #37

Si fuera el último ser humano vivo en el planeta, haría muchas cosas y dejaría de hacer otras tantas. Acá una lista que enumera esas cosas: 37) Podría tener sexo en público... el único problema sería con quién.

IDENTIDAD NACIONAL toma 2

Estas cosas me encabronan. Yo me acabo de enterar. Sepan disculpar, pero estuve en el extranjero... ¿¿¿COMO CARAJO ES ESTO DE QUE AHORA NUESTRO NÚMERO TELEFÓNICO PARA EMERGENCIAS ES EL 911??? ¿De quién fue esta brillante idea? ¿Eh? ¿¿¿Ehhhhhhh??? ¿¿¿A alguien le suena el concepto de identidad nacional??? ¿Porqué no le agregan rayas horizontales rojas y estrellitas a nuestra bandera y la terminan de una vez? Uno no se puede ir de vacaciones que el país se prostituye...

DUDA EXISTENCIAL

VINCENT: ¿...Sabés qué es lo más loco acerca de Europa? JULES: ¿Qué? VINCENT: Las pequeñas diferencias. Allá tienen la misma mierda que tenemos acá, pero allá es apenas diferente. JULES: ¿Ejemplos? VINCENT: Bueno, en Amsterdam, podés comprar cerveza en un cine, pero no me refiero a un vaso de papel, no, estoy hablando de un porrón, como en un bar. En Paris, podés comprar cerveza en McDonald's. Además, ¿sabés como le llaman al Cuarto de Libra con queso en París? JULES: ¿No lo llaman Cuarto de Libra con queso? VINCENT: No, allá usan el sistema métrico, así que no tienen ni idea que es un cuarto de libra. JULES: ¿Cómo lo llaman? VINCENT: Royale con queso. JULES: (repitiendo) Royale con queso. ¿Y cómo llaman al Big Mac? VINCENT: Un Big Mac es un Big Mac, pero le llaman Le Big Mac. JULES: ¿Y cómo le dicen a un Whopper? VINCENT: No sé. No me metí en un Burger King. Duda existencial: ¿Royale with cheese? ¿No debería ser Royale avec fromage en París y Royale met kaas en Amsterdam? PS: FELIZ CUMPLE, NAT