LAIKA

POLITICA INTERNACIONAL GRINGA VIA PERRA SOVIÉTICA EN MI PATIO

Siendo las 5:35AM de este domingo (minutos después de que se cumplieran 2 semanas de que adoptamos a Laika - nuestra perrita callejera) la escucho rascar la puerta del patio.
Cómo verán, ella duerme afuera. Tiene un lindo patio y una terraza más grande que la superficie cubierta de casa para elegir de cama. En estas 2 semanas, ella no rascó la puerta ni una vez pidiendo entrar. Inclusive ni se queja cuándo la sacamos antes de acostarnos (siempre y cuándo poner cara del gato-de-Shrek-pollito-mojado no cuente como una queja). Cara que hasta ahora, no nos conmovió un carajo.
De vuelta al presente: Mi primera reacción entre sueños debe haber sido: "¡Que perra hincha bolas!" Y automáticamente después, adopté la política internacional yankee: "Nosotros no negociamos con terroristas". Bajo el miedo de que, al igual que los terroristas, la perrita nos saque la ficha y encuentre el patrón de: rascar puerta=dormir adentro.
Un cacho más despierto, me di cuenta de que no era usual que ella rasque, y que sin duda algún motivo tenía que haber.
Medio a las puteadas, salí de la cama y me asomé por la ventana y vi que estaba a punto de largarse el hermano menor del diluvio universal. "Qué grande Laika!", pensé. Resulta que en una iniciativa sin precedentes, yo me había pasado todo el sábado sacando los contenidos de mi tallercito con la excusa de limpiarlo y fumigarlo, y no había hecho a tiempo a terminar, así que había dejado todos sus contenidos en la terraza, a la intemperie.
Earlier that week, habíamos notado que Laika le tiene pánico a las tormentas.
Moraleja para los gringos: "Más que no negociar con ellos, ¿por qué no se ponen a pensar si Uds. no son la causa de que los terroristas existan?"
De este lado de la frontera, al menos, nos sirvió pensar cuál era la razón que hacía que la pequeña terrorista quisiera negociar con nosotros... y como recompensa, durmió adentro, sequita y acompañada.

I'm old enough to be satisfied with what I have, and young enough to still want more; Lucky enough to have been really stupid and lived to tell about it — cursed enough to have a good memory; Intelligent enough to understand that I still have a lot to learn, and ignorant enough to continually prove to myself that I still haven't.

http://providian.blogspot.com/

20 TRABAJOS + DEMENTES QUE EL MÍO

A través de los años, y más que nada para impresionar, yo solía decir: "Yo tengo el mejor trabajo: A mí me pagan para ver películas"

1. Coffin Maker
What they do: Build customized coffins, ranging from simple pine caskets to bejeweled boxes.

2. Potato Chip Inspector
What they do: Oversee potato chips on an assembly line and check for overcooked or clumped chips to discard.

3. Wax Figure Maker
What they do: Mold wax to create figures, often, but not limited to, the human form. Figures are often made in the likeness of people who have achieved historical or celebrity recognition.

4. Foot Model
What they do: Work as a "parts model," modeling their feet for advertisements that feature footwear, lotions and other related-products.

5. Golf Ball Diver
What they do: Search the depths of golf course bodies of water to find lost golf balls to refinish and resell.

6. Doll Doctor
What they do: Repair, repaint and reassemble doll parts to doctor-up dolls that have missing, broken or damaged parts.

7. Egg Inspector
What they do: Examine eggs for cracks and other irregularities before they are graded and stamped for approval.

8. Knife Thrower's Assistant
What they do: Act as human targets for the knife thrower, which can involve mastering feats such as being tied to a spinning wheel while having knives thrown within inches of their bodies, or having objects cut above their heads.

9. Foley Artist
What they do: Use random items and whatever else they can find to create and record the noises used to make the sounds effects in films, such as heavy footsteps, rolling thunder or creaking doors.

10. Solfeggist
What they do: Listen to recorded music and monitor notes in indistinguishable compositions.

11. Snow Researcher
What they do: Collect and analyze ice crystals in snow to study the effects of pollution on area snowfall.

12. Wig Maker
What they do: Create and fit hair pieces such as wigs, beards, mustaches and eyebrows for clients requesting hair for costume or personal needs.

13. Gross Stunt Producer
What they do: Create new ways to gross out contestants on television shows, using insects, animal products and other things considered that could be considered "gross" by society's standards.

14. Mermaid
What they do: Entertain crowds as an underwater performer.

15. Whiskey Ambassador
What they do: Drink and explain the proper ways to serve and savor various whiskeys.

16. Dog Food Tester
What they do: Taste and analyze dog food samples and write reviews on the results.

17. Bonfire Builder
What they do: Gather discarded wood from trash bins, beaches, construction scrap heaps and similar areas to expertly build bonfires.

18. Dice Inspector
What they do: Inspect dice used in casinos for lopsided angles, misspotting and other blemishes that could cause error when the dice are rolled for gambling purposes.

19. Ethnographer
What they do: Research and study single groups of human behavior through fieldwork, observing and questioning participants.

20. Gum Buster
What they do: Remove gum stuck to sidewalks, street benches and other unwanted areas by de-sticking the gum through a steaming process.


Candace Corner is a writer for CareerBuilder.com.

FREEDOM (??) TOWER

Hoy se instaló la primera columna de acero de 25 toneladas en el Ground Zero en NYC, en el lugar en dónde se erigían las torres gemelas del World Trade Center y dónde hoy, oficialmente, ha comenzado la construcción del Freedom Tower.



La segunda columna, levantada un rato más tarde estaba cubierta por las firmas y las plegarias de los sobrevivientes de los atentados del 11 de Sept.




No confundan el dolor causado por la muerte de civiles inocentes con el apoyo incondicional a las represalias unilaterales yankees. No se dejen engañar. En este artículo de la Wikipedia, se explican todas las teorías conspirativas detrás de los ataques.

N7W

Las Siete Maravillas del Mundo eran construcciones consideradas en la antigüedad grecorromana como monumentos a la creación y el ingenio humano. La lista clásica se basa en un breve poema de Antípatro de Sidón (hacia 125 adC) o Antípatro de Tesalónica (entre 20 adC y 20 dC) donde el poeta alaba las Siete Maravillas del Mundo. Esta lista originalmente mencionaba las murallas de Babilonia en vez del faro de Alejandría. Modificaciones posteriores efectúan dicho reemplazo.

Estas Maravillas, ordenadas según el período de su construcción, son las siguientes:

1. La Gran Pirámide de Giza. Terminada alrededor del año 2570 (AC), fue utilizada como tumba o cenotafio del faraón Jufu, denominado Keops por Herodoto. Ubicada en Giza, Egipto, es la única de las siete maravillas que aún se puede contemplar.
2. Los jardines colgantes de Babilonia. Construidos en 605 adC - 562 AC. Ubicados en Babilonia, actual Iraq.
3. El templo de Artemisa en Éfeso. Construido hacia 550 AC - 325 AC. Ubicado en Éfeso, actual Turquía.
4. La estatua de Zeus en Olimpia. Esculpida hacia 430 adC. Ubicada en Olimpia, Grecia.
5. El sepulcro de Mausolo (Mausoleo) en Halicarnaso. Construido hacia 353 adC. Situado en Bodrum, actual Turquía.
6. El Coloso de Rodas. Construido entre 294 adC y 282 adC. Ubicado en la isla de Rodas, Grecia.
7. El faro de Alejandría. Construido entre 294 adC y 283 adC. Ubicado en Alejandría, Egipto.

De éstos, el único que ha sobrevivido hasta la actualidad es la Gran Pirámide de Giza, que además es el monumento más antiguo. La Gran Pirámide fue construida por los antiguos egipcios, Los Jardines Colgantes por los Babilonios, y el Mausoleo de Mausollos por los Helenos de Caria; el Faro de Alejandría y el Coloso de Rodas por la civilización Helenística; los otros fueron construidos por los antiguos griegos. La existencia de los Jardines Colgantes no ha sido verificada. Las otras cinco maravillas fueron destruidas por desastres naturales: el Templo de Artemisa y la Estatua de Zeus fueron destruidas por incendios; el Faro de Alejandría, el Coloso y el Mausoleo por terremotos.

Preámbulo cortesía de Wikipedia para su artículo.

---------

Existe una movida para designar las siete maravillas del mundo moderno en http://www.new7wonders.com/ en dónde proponen 21 sitios del patrimonio histórico. La idea es elegirlas por voto popular (por internet) y en una fiesta en Lisboa el 07.07.07 se van a desvelar cuáles son.


Les dejo mis 7 votos. (No, este voto no es secreto). Pónganse las pilas y voten!

El Kremlin, San Basilio y la Plaza Roja.

El Taj Mahal.

Petra.

La gran Pirámide de Gizah (que es la única de las 7 maravillas que sigue de pie y como tal, se ganó el derecho de estar en la lista).

Machu Picchu.

La Torre Eiffel.

La Gran Muralla China.

BASTA PARA MI, BASTA PARA TODOS

Tanto el impulso creativo que me lleva a escribir como la sensación de accomplishment una vez escrito, son los mismos si escribo en este blog o si redacto la primera Constitución de algún pequeño y esclavizado país de África. El lado malo de esto es que este blog no me llena (más) de placer a la hora de apretar el botón de "Publicar". Esto no termina de ser una sorpresa para los que entran asiduamente y no ven novedades hace semanas. Me encuentro en una encrucijada personal y/o vocacional que requiere que me siente a escribir otro tipo de cosas. Desgraciadamente tanto este blog como cualquier otro proyecto de escritura son autoexcluyentes. Es por esto que en este humilde acto, doy fin a casi dos años de ventilación catártica. Gracias por haber leído. Seguramente nos cruzaremos en algún otro lado a la brevedad. Se me cuidan, ok?

The Twitter Curve

THE QUEST FOR SNICKERS

• Day #1, 6PM. I go back to the hotel, starving. Shocker: nothing to eat around. I open the forbiden minibar and a Snickers bar starts to lure me from the bottom of the drawer. I give in to temptation. That same night, Mark and myself set out on a quest to find a Snickers bar to replace the M.I.A. one. That shouldn´t be a problem. I´ve seen them around before. Lots of times. Or have I? We go to bed tired and frustrated from not having found one. Mark laughes his ass off.
• Day #2, noon, "I should have put the DO NOT DISTURB sign on the door. At that point I was willing to pay the price of an unmade bed so that they would notice that the bar was gone.
• Day #2, 6PM, the very second I go back into my hotel room, I open the minibar, Joy: they haven´t realized that it was missing. I have an extra day to replace it. I look up the Snickers bar in the price list R$8,00... Eight freaking reales!!! Now I am on a mission, more so than ever before. I refused to pay that price for a Snickers bar. Even more exhausted than before I go to bed empty handed, and hearing Mark´s laughter from down the hall. Damn you Przybylski!
• Day #3, 6PM, the hotel staff realized that the Snickers bar was missing and they replaced it. FUUUCCCCKKKKKKK!!!!!!
• Day #6, 5PM, on one of our usual Skol raids, we ended up in WalMart, where, to my disbelief, we found Snickers bars. I was begining to believe that they were a mere joke that my mind was playing on me. I bought 3 of those bad boys.
• Day #12, Check Out Time: They never billed me for that f---ing Snickers.

TCHAU (Llegó la hora de rajar (y bastante se hizo esperar))

Los niveles sobrehumanos de presión bajo los que me vi carneadoestos últimos días, requirieron de artillería pesada para mantener mi ansiedad en niveles aceptables... o mejor dicho, manejables. Porque aceptables no lo son nunca. Elongar mi cuerpo en ángulos que a la vista parecen dolorosos bajo el peso de los aparatos de gimnasia del hotel (mientras marcaba el tempo con gemiditos de atleta consumado que tiene un tatuaje en el pecho que dice "No Pain No Gain") fue uno de esos recursos. ¿Porqué dejar que sea la presiòn quièn despedace mi cuerpo si una mancuerna de 38kg es más rápida y efectiva? El otro recurso fue remojarme en la pileta del hotel, de noche, cuándo estaba vacía. Estar inmerso en una perfecta forma geométrica llena de fluído turquesa tratando de convencerme de que no existe nada más allá de sus bordes fue uno de mis approachs. Mientras fallaba en esta fácil tarea, me eché un meo en este oasis para ejecutivos en el centro de la decadencia y prostitución de Copacabana. Júzguenme todo lo que quieran. Pero esta maldad no fue gratuita. Despuès de U$S7600 de estadía, cargas de lavandería de R$100, y barras Snickers de R$8, le menos que me merezco es tener el desayuno incluído. Que fue lo que me habían dicho cuándo hice el check in. Los reverendes hijos de mil.... decidieron empezar a facturarme el desayuno a razón de $75 por día. Por todo esto, y cansado de pelearme con el concierge de turno y no obtener nada, es que hoy, este agua paradisíaca está un poco menos turquesa y más color jugo Cepita de manzana. PS: La justicia poética no existe: no tragué agua ni una vez.