PASANDO PAL FONDO QUE HAY LUGAR

Situación: Tren. Todos los asientos ocupados. Pasillo vacío. Cierran las puertas. El tren se pone en movimiento de un sacudón. Elijo estratégicamnete el mejor lugar para estar parado. Camino hasta allá y me agarro del caño. Del vagón siguiente vienen emigrando unas personas. La primera -chica de secundaria con mochila al hombro- decide pararse exactamente detrás mío, limitando el ancho transitable del pasillo a 12cms (es que tenía el culo medio grande). Todo el pasillo vacío y se tiene que parar detrás mío. Inevitablemente, la gente que venía caminando detrás de ella, me empuja en un torpe intento de pasar entre nosotros. "¿¿Sos mogólica??, Tenés todo el pasillo para vos. ¿¿Te tenés que parar JUSTO DETRÁS MÍO??" Me hubiera gustado gritarle. En silencio me fui a parar a otro lado. Eso sí, con cara de orto.

DE MARTES PASIÓN -capítulo 2-

Sabía perfectamente que puerta ir a golpear para conseguir información acerca de esta doctora: la de Félix. Él me recomendó la clínica, ¡ahora que se haga cargo! Desde que lo conozco a Félix, unas cuantas mujeres desfilaron por mi vida; sin embargo, la conclusión a la que llegamos al juntarnos es que nunca salimos de a 4*. Panchos de por medio, esto es lo que averigué:

• Se llama Celina (él tuvo que recurrir al teléfono porque es terrible con los nombres).
• Solo trabaja en la clínica los martes.
• Sí, tiene novio, aunque no haya "contrato de por vida".
• No se recibió todavía, y el martes (siguiente) se toma día de estudio.

Capítulo 2: Martes 15 NOV 05

El martes no la fui a ver porque no iba a estar.

CONTINUARÁ... *Y de hecho, ahora que lo pienso, nunca lo vamos a hacer tampoco. ¡Ahora saldríamos de a 5!

PARADERO

Se solicita información sobre este graffity encontrado en paredes del conurbano bonaerense. Graffity misterioso. Si alguien sabe de que se trata, please informar.

AHONDANDO

En el post "ET" del 23 de noviembre, Andriu dijo:

"Odio generalizar, pero el argentino promedio obedece a los siguientes criterios: -Compra cualquier cosa que lleve la firma de Tinelli o de Susana "ballena" Giménez. -Si le mostrás que se mandó una cagada, en vez de reconocer su error, se enoja y te insulta. -Se cuelan en las colas (valga la redundancia). -Creen que las reglas solo se aplican al resto. -Están convencidos que los semáforos son opcionales. -Dicen “habría” en lugar de “hubiera”. -Hacen cosas en la calle que no hacen en sus casas. Insisto, odio generalizar, pero este parece ser el común denominador."

Me gustaría ahondar en este tema, pero no solo por la sensación alienante de no pertenecer, sino con la idea de dar el puntapié inicial a un estudio pseudo-sociológico de nuestra querida cultura.

Ahora yo me pregunto, ¿cuál sería la antítesis -el némesis, si me permiten- de este bicho autóctono?

Creo que es solo una la cualidad que un digno exponente debe cumplir:

• Que sea respetuoso del resto.

Claro que esta cualidad tiene 659 acepciones:

• Que tire la basura en el tacho (tanto dentro como fuera de su casa)
• Que no tenga miedo de usar los "buenosdías", los "porfavores", los "perdones" y los "gracias".
• Que sea lo suficientemente adulto como para reconocer cuándo se equivoca y cuándo no sabe de un tema.
• Que maneje dentro de su carril y respete las reglas de tránsito y el sentido común.
• Que no te lleve puesto al caminar por la calle o te trate de sacar un ojo con las puntas del paraguas.
• Que sea puntual.
• Que sea suficientemente adulto para reconocer quién es responsable y a quién NO hay que gritarle.
• Que respete a la gente que llegó antes que uno y que haga una fila de manera civilizada.
• Que ceda el asiento a nenes, embarazadas y ancianos en el transporte público.
• Que no busque reírse de la desgracia ajena (esto incluye fomentar productos del calibre de Tinelli).
• Que tenga paciencia.
• Que bajo ninguna circunstancia trate mal al resto.
• ...y otras 647 acepciones que no vbale la pena enumerar, porque ya entendieron el mensaje.

Me parece piola (aunque solo en el contexto de este blog) bautizar a estos dos archienemigos que compiten diariamente por el control de la city porteña. Uno es, sin duda, un superhéroe y el otro, indefectiblemente, un supervillano. Esta fábula moral no es objetiva, ya que el autor pertenece al grupo de los "buenos", pero no dejemos que eso nos arruine la experiencia por el momento.

Estaba pensando que los supervillanos podrían ser los Volframios, mientras que los superhéroes podrían ser los...

¿Me ayudan?

ENTRE PALERMO HOLLYWOOD Y SOHO, CINECOLOR

El tren del entrenamiento, finalmente alcanzó su última parada: Humboldt 1440 -Cinecolor Palermo-. Welcome! Todos los días de 11:15 a 20:00 me van a poder ver como un Animatronic detrás del vidrio del laboratorio. Por ahi si tienen suerte, su visita va a coincidir con el horario designado para hacer mi gracia. Cuarto oscuro. Sector preparación negativos. Sector preparación de baños. Sector de análisi químicos. "Somos" tan pero tan grosos, que en el taller no hay lugar para "maquinitas pedorras", así que las Silicon Graphics esperan tiradas en el piso del estacionamiento a que les llegue su turno de service. Tirada en el piso. Silicon valley. El humor escatológico es muy común dentro de estos círculos chic. Cartel del cubículo sagrado. Pregunta existencial en tono de comedia. Gente que debería tener educaciones privilegiadas (porque ciertamente puede pagarlas), eructan en el restaurant delante de todos porque su carenciada imaginación no puede inventar una forma mejor de llamar la atención. Muy triste... sin hablar del olor. MORALEJA: Cuándo se trata de elites de mucho dinero, lo que ves, suele no ser lo que hay.

E.T.

A veces me siento un extraterrestre. Odio generalizar, pero el argentino promedio obedece a los siguientes criterios: -Compra cualquier cosa que lleve la firma de Tinelli o de Susana "ballena" Giménez. -Si le mostrás que se mandó una cagada, en vez de reconocer su error, se enoja y te insulta. -Se cuelan en las colas (valga la redundancia). -Creen que las reglas solo se aplican al resto. -Están convencidos que los semáforos son opcionales. -Dicen “habría” en lugar de “hubiera”. -Hacen cosas en la calle que no hacen en sus casas. Insisto, odio generalizar, pero este parece ser el común denominador. A veces me siento un extraterrestre. No encajo en ningún lado.

DE MARTES PASIÓN -capítulo 1-

Esta historia, como todas las buenas historias, es acerca de una mujer. Y, al igual que las grandes historias, empezó de la nada y sin preaviso. Déjenme rebobinar y ponerlos en tema. Bradbury dio las primeras señales de enfermedad un domingo a las 23:00. Su veterinaria no atiende fuera de los horarios de consultorio, así que terminamos en la guardia de la clínica en dónde se atiende Tito (el perro de Félix - y Papo antes que él). Desgraciadamente, Bradbury no sobrevivió, pero yo pude conocer a un veterinario que realmente ama a los animales y con quién podés contar 24hs x 365 días. Naturalmente, cuándo apareció Greta, yo me cambié de Veterinario.

CAPÍTULO 1: MARTES 8 NOV 05

Fue así que ese martes -de la nada y sin preaviso- llevé a Greta a desparasitar. Me tocó en suerte que me atendiera una de las doctoras que trabaja allá, que por ahora, y por motivos que leerán más abajo, permanecerá anónima No quedé cautivado instantáneamente, no. Me tomó como 3 segundos. Hubo algo en su forma maternal de agarrar a Greta y llevarla a pasear con ella. O pudo haber sido su dulzura natural. O su femeneidad. O su forma de llamarnos a Greta y a mí por nuestro nombre reiteradamente... como tratando de demostrar algo... no lo sé. Me fui más tarde de la clínica sin saber su nombre, o su edad, o si estaba en pareja (con un hombre o una mujer). Por días no dejé de pensar en ella. Esto me hace dar cuenta de que hace mucho que no vivo una historia de estas sin que mi fascinación pase por el tamaño de la delantera o el paragolpes. Hace mucho que "querer conocer a alguien" no solo implica el significado bíblico. Y, aunque más no sea por eso, estoy agardecido. CONTINUARÁ...

DIY

Los que me conocen saben que en estos últimos años me convertí en una especie de guerrero en contra del Capitalismo -más precisamente del Imperialismo- adoptando en el proceso, posturas que varían en naturaleza desde el Marxismo-Leninismo a el más desfachatado Socialismo. Dentro de esa misma línea de pensamiento, les traigo una propuesta, pero antes, respondan una pregunta.

Cuándo en tu casa se rompe algo, ¿Qué hacés?
	Lo arreglás.
	Lo tirás y comprás uno nuevo.
	No decís nada y esperás que tu marido se encargue. (Respuesta de yapa)
Free polls from Pollhost.com

Para aquellos que respondieron: "Lo tiro y compro uno nuevo",(actitud típicamente capitalista, si las hay) les propongo lo siguiente: La llamada filosofía DIY, DIY proviene del Inglés Do It Yourself (hacelo vos mismo), y es un buen antídoto a la creencia de que las cosas que no funcionan tiene que descartarse y reemplazarse por nuevas (gastando plata en el interín). La consigna es muy sencilla. ¿Está roto?. Arreglalo vos. Emparchalo vos. Atalo con alambre vos. Inventate uno nuevo vos. Diseñalo vos. Construílo vos. Date maña. ¡¡¡Suscribite a Utilísima Satelital!!! No llames al técnico. No compres uno nuevo. No creas que necesitás uno nuevo. Pero sin importar que hagas: ¡NO VAYAS A EASY! (esta última porción, fue un chiste). El más fino exponente de la cultura DIY es, sin duda, MacGyver. El tipo arreglaba submarinos nucleares con escarbadientes usados... siempre y cuándo tuviera su Victorinox a mano. Un bocho cómo ese era sospechosamente inefectivo sin su cortaplumas. Curiosamente MacGyver siempre estaba del lado de los rusos (recordemos que la serie transcurría durante la guerra fría)... El capitalismo nos hace sentir indefensos frente a la maquinaria de todos los días. Retomemos las riendas de nuestras vidas y ahorremos plata para gastarla en cosas más importantes. ¿Qué es lo peor que te puede pasar?, ¿recibir un par de patadas de electricidad? Si googlean la palabra DIY, se van a llevar solo gratas sorpresas. ¡Háganme caso!

PELOTUDA SABIDURÍA

e-sabiduría de parte de mi mamá. Enjoy! Un profesor delante de su clase de filosofía, sin decir palabra, tomó un frasco grande y vacío de mayonesa y procedió a llenarlo con pelotas de golf. Luego le preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí. Así que el profesor tomó una caja llena de bolitas y la vació dentro del frasco de mayonesa. Las bolitas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntarles a los estudiantes si el frasco estaba lleno y ellos volvieron a decir que sí. Luego el profesor tomó una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor preguntó nuevamente si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron con un "si" unánime. El profesor enseguida agregó 2 tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo: "Quiero que se den cuenta que este frasco representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes, como la familia, los hijos, la salud, los amigos, Dios para los creyentes, las cosas que te apasionan. Son cosas que, aún si todo lo demás lo perdiéramos y solo estas quedaran, nuestras vidas aún estarían llenas. Las bolitas representan las otras cosas que importan, como el trabajo, la casa, el auto, etc. La arena es todo lo demás, las pequeñas cosas. "Si ponemos la arena en el frasco primero, no habría espacio para las bolitas ni para la pelotas de golf. Lo mismo ocurre con la vida Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes. Presten atención a las cosas que son cruciales para su felicidad. Jueguen con sus hijos si es que los tienen, tómense el tiempo para asistir al doctor, vayan con su pareja a cenar, practiquen su deporte o afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua. Ocúpense de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan. Establezcan sus prioridades, el resto es solo arena. " Uno de los estudiantes levantó la mano y preguntó que representaba el café. El profesor sonrió y dijo: "Que bueno que lo preguntas. Solo es para demostrarles que no importa cuán ocupada la vida pueda parecer, siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo."...

EL OFICIO DE SER PAPÁ

Hoy en día miro a mis costados y me veo rodeado por los grandes amigos de siempre, pero lo que ha cambiado son sus problemas. Sus problemas ahora involucran pañales, poco sueño, cuándo suspender la teta y cómo hacer para que la madre vuelva a trabajar después de ser exactamente eso: madre. Veo que mi generación (aunque no yo personalmente (¿o tal vez si?)) se ha convertido en la segunda edad. Veo que para eso, hacen faltan muchos requisitos, como dejar de ser la primera edad (con lo que esto implica) y reacomodar ABSOLUTAMENTE TODAS las prioridades en la vida de uno para supeditarlas a un tercero.

Patito y Valentina.

Veo la vocación en los ojos y en los pensamientos de estos amigos tan queridos y no puedo evitar preguntarme si todo eso está dentro mío esperando ponerse en movimiento, o si simplemente, carezco de ello por completo. Cualquier respuesta es inútil, ya que tengo un período de preparación de 9 meses, qué aún ni siquiera comenzó. Pero la pregunta es inevitable. Pero bueno. Este post es mi humilde homenaje a Uds. queridos amigos, que he conocido en sus peores momentos de descontrol y que ahora veo babearse (y putear) por algo que no es una pollera, pero que provino de una. Félix al cuadrado, no Félix: "el cuadrado".

CICLO HITCHCOCK

"North by Northwest / Intriga Internacional" Veredicto en una línea: Bernard Herrmann (compositor de la banda de sonido) ¡capo absoluto! El tema principal fue usado luego para la miniserie "V".

LISTA: "¡OIA, SOY EL ÚLTIMO HUMANO!" ITEM #21

Si fuera el último ser humano vivo en el planeta, haría muchas cosas y dejaría de hacer otras tantas. Acá una lista que enumera esas cosas: 20) Iría a bailar más seguido, (pero eso sí, no a Amérika, pero bueh, eso es otra historia...)

CICLO HITCHCOCK

Todas las noches asisto a un ciclo de cine de la obra de Alfred Hitchcock... en mi living. Hace unos 3 años, Planeta-Agostini sacó a la venta una revista quincenal "con una película de regalo". En su momento compré (casi) todas y hoy, años más tarde, la gran mayoría sigue cerradas en el celofán de fábrica. Es por esto (en parte) y para tratar de seguir postergando el trámite de poner cable (en parte) que empecé con este ciclo, al que asisten 2 personas: yo y Greta. Primera noche: "To Catch a Thief" / "Atrapar al Ladrón" (1955) Veredicto en una línea: Grace Kelly, ¡BOMBÓN!

EFEMÉRIDES AUTOBIOGRÁFICAS

Un 8 de noviembre, tal como hoy, pero del año de vuestro señor 2004, el legendario explorador y aventurero Andrés Briano partía rumbo a lo desconocido desde la poca cinematográfica estación de micros de Retiro. Tal cómo cuenta la leyenda (apropiádamente documentada en El Daily Bradbury) su primera parada fue San Salvador de Jujuy. Observamos este día con el adecuado respeto.

YOU ARE HERE

Desconozco cuál es la fascinación que los hombres tienen con la cartografía, pero que la tienen, la tienen. Yo no soy una excepción. En el hostel "Jerusalem"* de Potosí, Bolivia, lo ví por primera vez y me quedé enamorado... a primera vista... valga la redundancia. Se trata de un planisferio político de National Geographic, pero en sintonía con la forma yankee de hacer las cosas, este planisferio es GIGANTE.

Escala 1:24.031.000

Esta bestia mide 175x122 y lo deseo desde hace rato, pero me había negado (por principios) a pagar más de envío (shipping and handling) que por el mapa mismo. Por suerte mi tío se fue por laburo a USA y me lo trajo. De hecho me lo acaba de dar... Le tengo reservado la mejor pared de mi comedor. (Al planisferio, no a mi tío. JE. Sería simpático verle la cabeza embalsamada en la pared como una pieza de caza mayor, pero no, esta pared es para el planisferio, NO INSISTA). *¿Habrá sido una señal de cosas por venir?

¡¡NECESITO UNA CABINA DE TELEFONO!!

Miro para abajo y ¿qué veo? Mi remera de Superman. Pero no cualquiera. Esta la compré en el Warner Bros. Studio Store de Manhattan en 1998. O sea, más real (o menos trucha) no puede ser. Me apena un poco que esté tan gastada de usarla y lavarla. Usarla y lavarla. Usarla y lavarla. Usarla y lavarla. Bueno, Uds. entienden. Esto me hace pensar. Superman, el verdadero (no yo) ¿como hacía con su traje?. Yo adoro esta remera, y por ende la uso lo menos posible para que dure lo más posible. Pero Superman tiene que usar su traje todos TODOS los días. ¿Él usará el mismo suavizante que yo?

¿PASE DE NIVEL?

El domingo a la madrugada me descubrí teniendo recuerdos cálidos de mi relación con Micaela. [Para todos Uds. que no saben de quién hablo, es una ex que se separó de mí entre noviembre del 2002 y agosto del 2003 (Vieron que las separaciones nunca son inmediatas. Tienen recaídas igual que las enfermedades.).] Esta creo que fue la primera vez que me pasa. Este evento en sí solo no amerita un post, pero hoy a la tarde tuve otro recuerdo dulce de nuestro tiempo juntos. Estos recuerdos inclusive eclipsan toda la amargura de los últimos tiempos. Me pregunto, ¿habré terminado con ese luto? Se dice que los lutos duran 1 año. Este en particular lleva 2, aunque es cierto que siempre tuve el metabolismo medio lento.